Много раз пытался заводить дневники и писать свои мысли, переживания. Но сколько раз начинал, столько же раз бросал это дело. Почему? От чувства тревоги, которое вызвано чувством вины.
Знаешь, когда я начал практиковать Ислам, у меня были какие-то ожидания от самого себя. Мне хотелось быть хорошим мусульманином. Я хотел изучать религию, практиковать ее и стараться делать это неотступно. Во многом, последствия мои ожидания не оправдались. Я ничего не достиг ни в области знаний, ни уж тем более в области соответствия делами. Другая проблема – это мои родные, мои дети. Чем дальше я вижу, как дети растут, тем сильнее чувство неизбежной утраты времени и шанса. Мои дети, которые инвалиды, у которых аутизм, я чувствую, что я потерял шанс оказать им своевременную помощь. Я чувствую вину перед своими родителями, перед своей сестренкой, что я не могу быть им поддержкой, я не справляюсь. Я чувствую вину перед самим собой. Но что касается религии, то я чувствую вину перед Аллахом. И одно дело – это отпустить, раскаяться о уже прошедшем, которое мне не подвластно, но больно от того, что это всё не прекращается и тянется дальше. Я также по-прежнему нехороший как мусульманин, как отец, как сын, как муж. И чем дальше, тем сильнее это чувство тревоги и тем сильнее оно меня дезориентирует. Я пытаюсь с этим справляться, но у меня очень плохо это получается.
Тони Старк в фильме «Мстители. Финал» говорит Капитану Америке «Оказывается не могу я так жить в рефлексии» и Капитан Америка вторит ему в ответ «Я тоже». Правда эта фраза так звучит в дубляже, в оригинале фраза с совершенно иным смыслом и контекстом («Turns out resentment is corrosive, and I hate it»). Но это не важно. Жизнь в рефлексии стала образом моей жизни, а значит я лишь оцениваю, размышляю и ничего не делаю. Мысли меня съедают и я постоянно чувствую себя уставшим. Более того, я устал чувствовать себя уставшим.
Встать и начать делать? Звучит легко и порой я у меня получается собраться с силами, начать что-то делать, но очень быстро мои ресурсы истощаются. Начинает работать психосоматика и сбой происходит уже на физическом уровне с моим физическим здоровьем: повышенное давление, приступы головокружения, хроническая диарея, боль в желудке, нарушение сна и беспокойный сон, боли в суставах, неврологические проблемы. И вот я возвращаюсь к тому, где был, а порой с еще более сильным откатом назад.
Это происходило так часто и на протяжении уже многих лет, что я в итоге «выучил» эту беспомощность, я стал неуверен в себе, я стал бояться что-то пробовать, я боюсь подвести всех. Но ничего не делая я боюсь ровным счетом того же, потому что понимаю, что это тоже неизбежно приведет к провалу. Вот он замкнутый круг: делай, ни делай, все равно ничего у меня не получается. Меня злит прямо сейчас, что я пишу об этом.
Мне все твердят, что нужно начинать с малого, делать небольшие шаги. Я понимаю, что это правильно и что именно так и нужно поступать. Но чувство тревоги не дает сосредоточиться и я отвлекаюсь на все подряд. Мне хочется отвлечься от этой тревоги хоть каким-то занятием и это очень злит и беспокоит еще сильнее. Такой вот парадокс.
Я встаю на намаз и у меня возникает чувство, что надо срочно пойти и что-то сделать и это сильно отвлекает от намаза. Хотя вот он, намаз, это как раз то самое, что важно на самом деле. Иногда в намазе получается на время успокоиться, получить это удовольствие от внутренней тишины и стабильности, но все равно что-то извне словно пробивается внутрь и нарушает это состояние и я отвлекаюсь мысленно на что-то незначительное и неважное.
В общем опять получилось, что это моя рефлексия и именно поэтому в итоге я перестаю писать дневники, так как меня злит и раздражает моя жизнь в рефлексии. Толку от этого мало.